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离婚,请放过孩子

2014-08-19 15:50:21 淄博蓝天青少年心理研究中心 阅读

案例一:小馨,一个12岁的女孩,坐在面前时眼泪象断线的珠子。她说,父母在她六岁的时候离婚了,之后又有了各自的家庭,她跟着爷爷奶奶过。她记得爸爸妈妈离婚时闹得很厉害,以至于后来妈妈来看她时,爷爷奶奶总把她藏起来,说她是个坏妈妈,不让她们见面。算起来她已经有五六年没见过妈妈了,妈妈的模样在她心中已渐渐模糊。爸爸有了新家后也不常来看她,而妈妈现在则和她完全没了联系。每次看到同学的爸妈来接送同学都心生羡慕,无奈难受,经常躲在没人的地方落泪。据老师反映,小馨在学校很听话,是个乖孩子,就是学习老跟不上;平时不大爱说话,也不太愿意与同学们一起活动,总觉得这孩子太老实,很被动。

 

    案例二:一个小男孩的姑姑电话咨询,孩子的父母离异,却一直没有告诉他实情,只是骗他说妈妈到国外学习去了。这几天孩子好像觉察到什么,疯狂地到处找妈妈。而作为当初双方协议离婚的条件——妈妈要永远消失在孩子的视线里。现在妈妈已经离开了这座城市……
 

  两个让人心情沉重的案例,有着惊人相似的地方:离婚,孩子成了双方争斗的工具。大人们为满足各自的情感需要和心理需求,全然不顾孩子的心理感受。
 

 曾有学者把夫妻之间为了自己的情感需要,将孩子牵扯进去,策划对对方不利的“阴谋”现象称做“家庭的谋杀”。有部分离异父母,反复向孩子灌输对方对自己或孩子的伤害,把婚姻出现问题的所有责任都推到另一方身上,潜移默化中教会了孩子去仇视,去报复另一方。他们或许没有想到,为了图一时之快,牺牲的却是孩子的未来,伴随孩子成长的必将是仇恨以及对人的不信任。也不要指望这样教育出来的孩子将来会体贴你爱你,因为他们根本没有从你那里学到宽容、爱以及如何与人友好相处。
 

  这种做法的另一个后果是对价值观和是非观都未定性的孩子,将产生一生的负面影响。受过父母情感负面影响的孩子,会把这些负性情感一直积压下去,成年后的他们随时会受到那些负性情感的影响,从而进入一种情感的轮回。很多人的婚姻再现父母婚姻的悲剧,往往就是这个原因。
 

  心理学大师萨提亚曾提出过这样一个理论:一个正常的家庭,不管父母离异与否,父亲、母亲和孩子,都应构成一个稳定的等边三角形,各人有各人的位置。一旦这种三角关系中的任何一方退出,剩下的两边关系就会变得密切,一方对另一方的依赖也增强了。令人担忧的是有些父母不懂得这种过分的亲密和依赖关系是不正常的,还以为自己“赢了”,孩子跟自己更亲近了,殊不知这只是孩子惧怕再失去最后一方的爱的本能反应,而并非是真正的爱的表示。伴随着亲密关系的加深,孩子与跟自己一起生活的父亲或母亲的冲突也会加剧,孩子往往在这时会代替已不存在的一方,成为父亲或母亲的“情绪配偶”,成为一方指责另一方的倾诉对象。

站在孩子的角度上,我们轻易就能发现他们最大的心理需要——来自父亲和母亲的爱,这二者缺一不可。因此,一个真正地、健康地爱自己孩子的父亲或母亲,无论自己和对方有多大的“仇恨”、无论对方曾给自己带来什么样的伤害,他或她都会为对方保留继续爱孩子的权利并引导孩子继续去爱另一方,而决不是让孩子卷进双方的冲突中来。他们应该告诉孩子,这是父母之间的事情,不管他们俩的关系出现什么样的变化和结果,有一点是永恒不变的——那就是父母都会一如既往地爱孩子。
   离婚,请放过孩子。(黄秀红 2014.5.24)


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