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妈妈,你不要再管我的事

2012-02-10 10:59:22 淄博蓝天青少年心理研究中心 阅读
孩子离开家庭,进入学校,做父母的不放心是正常的。也迫切的想知道孩子受到什么样的对待。当孩子从学校带回来的信息对你有所触动时,你是怎样处理与学校老师关系的。不过我要讲的事例已变成自家孩子被成人欺负之事,这种情况下父母出面保护孩子的行为更多,也更自然。
 
事件一:孩子上小学后一切都很顺利,妈妈跟班主任老师走得很近,常常帮老师完成一些班里的工作,直到一次妈妈婉拒了班主任老师提出的要求,孩子便开始了另一种被“特别”关照的学校生活,在班里处境真是急转直下,妈妈看在眼里急在心上,为此非常紧张,为此还找到学校与班主任老师理论。孩子小学毕业上中学后,对妈妈提出的第一个要求就是:“妈妈,你不要再管我的事!”
 
事件二:孩子在学校被老师错误的批评了,很伤心地回到家,妈妈知道此事之后非常气愤,强行带着孩子到学校跟老师说理。面对老师时,妈妈使劲把孩子往老师面前推,一定要让孩子开口当面与老师对质……结果是,孩子气恼地跑回家,把自家的房子给点了!
 
事件三:孩子在学校被老师打了耳光,回家之后,父母带着孩子跑到学校找老师算账,一遍遍去找,一遍遍处理这件事,在这个过程中,这个孩子开始出现身体行动不便的迹象,为此父母又与老师对簿公堂,几次三番之后,这个孩子发展为全身瘫痪,生活完全不能自理。发生这件事时,这个孩子只有八岁,见到这个孩子时她已十二岁,瘫痪三年多。
 
以上的例子虽然都不是孩子们之间发生了一方欺负了另一方之事,而是老师与学生之间出现的问题,但有一点是可以确定的,那就是自家孩子在事件中成为最大的受害者,给孩子造成伤害者除了老师这一角色之外,就是家长本身。(在本文中老师给学生造成的伤害,我不谈,因为这是另一个话题。)
 
第一个实例中,妈妈在孩子上小学后与老师走得很近,除了热心肠之外,有着其它的具体目的:让班主任老师对自己的孩子好一些。这种情况在中小学中很常见,不少家长给老师们送礼,其目的多少也跟这条粘边儿。孩子在妈妈创造的人工环境中确实得到了一些实惠,但妈妈的力量是有限的,老师的欲望是无穷的。拼爹、拼妈,拼到最后就是悲催,不想这样吗?只能婉拒,婉拒的结果呢?孩子倒楣。看来人造环境迟早有一天要破灭,好在,这个孩子内心力量不错,自我驾驭内心力量的能力也很强。因此,上中学后可以对妈妈说:“妈妈,你不要再管我的事”TA已准备好通过自己的力量面对真实的环境。
 
第二个实例中的孩子没有第一个实例中的孩子幸运,妈妈带着TA跑到学校与老师评理的过程中,TA成为妈妈手中的工具,不断地被推向前面对老师,这时,妈妈的心理力量并不足够,所以要把孩子加上,而孩子此时并没有做好面对老师的心理准备,同时TA完全可以感受到妈妈内心力量不足而产生的焦虑!这样孩子原本就不足够的心理力量就会更为不足,根本无法面对与老师对质的场面。好在,这个孩子虽然面对老师没有准备好,心理的力量也不足够,但TA还是有力量的,这力量由心中巨大的愤怒转化而成,TA没有驾驭这股力量的能力,结果是把内心的力量发泄到了自己家的房子上。
 
第三个实例中的孩子力量最弱,TA不能面对老师、也无力面对父母,更无力面对外人。一遍遍对这件事的争论,一次次对簿公堂,让这个孩子内心充满了恐惧,TA能做的只有自责与自伤,最后发展出可怕的后果。TA的瘫痪其实只是心理问题的躯体化表现,并非自己的身体因为被老师打而产生了实质性的病理问题。再就是,在当地,老师打学生很常见,这个孩子所在的班级的学生们几乎都被老师打过耳光。当时被打的也不只是TA一个,别人都没有事,而这个孩子身上却出现了严重的结果。跑遍了各大医院为其进行了全面的检查都没发现身体异常。后来转为心理干扰,近两年的咨询之后,孩子已可以在别人很少的帮助下自己行走。
 
从这些实例上不难看出,事件中的家长朋友其实是想保护自己的孩子,可他们却没有想过,自己介入的方式与方法是否是孩子能接受的?是否是孩子想要的保护?也没有给孩子心理准备的时间,只是一味地跳出来保护孩子与别人争理,却没有想过,自己的这种行为本身可能会给孩子带来的伤害,让其陷入更加不知所措的境遇。
 
父母面对孩子被不公正的对待、被别人伤害、被小朋友欺负等等事件时,要分清这样几种情况:作为父母,看到这样的事情后,自己内心的感受;作为父母,要看到自己孩子在这事件中TA的内心感受;这两种感受其实很不一样,一个视角是自己,另一个视角则是孩子,不可简单地把自己的感受与孩子的感受等同于一,而是要分清其中的差别,只有这样,在面对这类事件时,才可以准确把握住自己内心的力量,知道自己与孩子感受的边界在哪里;自己驾驭内心力量的着力点在哪里!只有看清这些,才能懂得孩子面对这种事件,内心的力量有多少,TA是否有驾驭这种内心力量的能力。
 
以上这些点都清楚之后,才能开始思考,自己想做之事,是否在孩子内心力量之内?是否在其驾驭内心力量的能力范围之内?因为只有在此范围之内的办法,才是孩子可以接受、可以面对的好办法,超出这一范围的办法,在保护孩子的同时也会给孩子带来不必要的二度伤害。这会使孩子除了要面对事件本身给他们带来的困扰之外,还要面对自己最亲密的家人给自己带来的不安全感与内心困扰。有内心力量的孩子排解这类问题的办法,有的是从此不再跟父母说自己的遭遇以求躲避,事件一中的孩子就有这种行为倾向。有的就是把怒气冲向父母,事件二中的孩子正是用这种办法解决内心的纠结。没有内心力量的孩子就会用自责、自卑伤害自己,事件三中的孩子正是这类孩子中最为典型的实例。


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