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孩子太听话不一定是好事

2012-09-21 10:10:37 淄博蓝天青少年心理研究中心 阅读

孩子太听话不一定是好事。这从反面说明了的现象,父母注意到了吗?

似乎每个家长都想养出一个听话乖巧的宝宝。但是,真的听话就好吗?

  “你这孩子怎么又不听话啦?”“你什么时候才听话,让妈妈省点心!”“宝宝听话,爸爸买一辆大玩具汽车给你。”这是我们日常生活生活中经常听到父母对孩子教育孩子的话。听话的孩子是乖宝宝,大人满意的宝宝。一些父母还为自己的孩子听话而感到自得,“瞧我家宝宝真乖,说什么听什么,从不惹大人生气。”

  宝宝听话就好吗?在21世纪的今天,这种教育观念显然已经落后,我们传统文化总是教育小孩从小要“听话”,不要“淘气”。其实,听话的孩子不一定就是好孩子,淘气的孩子也不等于是坏孩子。有识之士们已经提出:“淘气的男孩是好的,淘气的女孩是巧的。”“‘听话’的儿童是问题儿童。”从小就如大人的指令机器人一样乖巧听话的宝宝,通常不是“独立性差”,就是“胆小怕事”,“缺乏社交能力”。过分听话的孩子没有自己的主见,大脑思维呆板,自信心弱,一旦离开大人的指令就不知所措,难以适应环境的变化。

  所以,不要再对你的孩子说“宝宝,乖,要听话,不听话,爸爸妈妈不喜欢你”了;相反,过于听话的孩子倒要引发我们的足够重视:孩子的心灵发育中,是不是缺少独立自主的“钙质”?我们该怎样给孩子“补钙”?

  听话

     理由1 缺主见,孩子要你替他做选择

  1毛毛妈妈就遇到这样的问题,毛毛很没有主见:大到问她要买蓝色的小裙子还是粉红的小裙子;要一个会唱歌的娃娃,还是能换小舞裙的娃娃;或者干脆是能走路的娃娃;小到要一个巧克力味的冰激凌还是草莓味的冰激凌……毛毛都不想自己拿主意,非要妈妈帮她选。可妈妈的选择未必如她的心意,要是她懊恼于妈妈选错了,她也不会大吵大闹,就会默默地生一天的闷气。妈妈很郁闷啊:毛毛表面上听话,可一点也不省心,光是猜她干嘛要生闷气,就够你从早猜到晚了。

  解惑:不想自己做选择的孩子,可能并不是“偷懒,推卸责任”,而可能是自身的生活经验不够,不知道哪一种选择是最适合自己的。如果是这种情况,妈妈不能光提供三四个选择项就完了,要想方设法降低孩子的选择难度。在孩子选择前,给她尽可能多的感性认识非常重要。如在超市购买时,尽量利用免费试吃的机会,让孩子有亲身的体验;再如买玩具前,让孩子在试玩区玩上10分钟,也有助于孩子做出决断。要允许孩子为自己的选择后悔,不要对她说:“你选的东西不到3分钟就不喜欢了,早知如此还是妈妈替你来选。”这样的话将让孩子大大怀疑自己的眼力,从此真的推卸做选择的责任。鼓励孩子自主选择,并看到自主选择的好处十分重要,你可以对孩子说:“你知道哪种帽子戴起来更好看,也不会被风吹跑了,你长大了,真能干!”让孩子感觉到能做选择是“长大”,“能干”的标志,他就不会被动地等你来做决定了。

  听话

  理由2 交流少,让孩子呆板驯从

  洋洋妈妈是个购物狂,如今各大商场为了方便妈妈们购物,会提供儿童寄放专区,由引导员带着孩子玩玩具,做沙画,跳韵律操,有时还开展比赛,发放贴画等纪念品。洋洋妈妈每次去接洋洋时,都会看到别的孩子因为不乐意离开,跟妈妈“讲条件”,或哭吵着要和小伙伴再玩一会儿,洋洋倒是从不哭闹,一接就走了。如此顺利倒让妈妈犯上嘀咕:“洋洋这样正常吗?是不是太与众不同了?”

  解惑:洋洋妈妈首先要判断的是,自己是否一贯强势,总是从自己的想法出发,让宝宝服从于自己。要是这样的话,宝宝的自我意识就没有适当的土壤成长起来,驯服,顺从,也就成了孩子最“省力”的状态。要是妈妈比较民主,孩子还是“一接就走”,可以肯定的是,孩子在大人不在场时,与其他孩子的交往很有限,她没有投入地玩一回,更没有在短短两个小时内交到好朋友,这使她离开时毫无留恋。

  洋洋妈妈可以在中途折回去观察洋洋,看她是不是在儿童寄放区里的“边缘人”,要真是这样的话,妈妈就要在寄放前后为宝宝创造融入群体的机会,如寄放前找和洋洋年龄相仿的小朋友,让她们搭上话;让孩子主动结交引导员姐姐,说明自己搭积木、做沙画的长处;要是孩子放在寄放区里一直有一种“妈妈会不会来接我”的不安情绪,也会让她不能投入地玩一回,要是洋洋有这个问题,妈妈中途不妨回去看她一次,安抚她一下,慢慢把寄放时间拉长。等洋洋在寄放区如鱼得水,她自会要求妈妈“再让我玩一会儿”可能孩子还会和你讲道理,“妈妈,我等了你这么久,你为啥不能等我一会儿呢?”如果这样,恭喜,孩子的自我意识,开始萌芽了。

  听话

  理由3 恐吓,让孩子胆小顺从

  齐齐原来是个天不怕地不怕的孩子,活泼外向。有次,妈妈带齐齐去动物园。正当要给大老虎照相的时候,大老虎不早不晚地张大嘴打了个哈欠,吓齐齐一跳。从此,只要妈妈压低嗓子说,“还不睡啊,大老虎来了!”“还不听话,大老虎就来吃掉你!”齐齐就一脸苍白,赶快听话照做。齐齐妈得意极了,“大老虎打了个哈欠,解决了多少问题呀!”

  解惑:靠吓唬宝宝来让他听话,这种做法可以说是有百弊而无一利。由于宝宝年龄小,正处于生长发育的时期,他们的神经系统比较脆弱。恐吓对宝宝来说,是一种强刺激,会使宝宝过分紧张而变得胆小畏缩,使宝宝形成懦弱的性格。有些人总是利用宝宝的弱点来吓唬宝宝,如,知道宝宝怕黑,就吓唬他关黑屋子;宝宝爱玩游戏,就以不让他玩游戏进行恐吓。宝宝为了怕关黑屋,怕剥夺游戏机会而听话求饶,这就使宝宝将来成为唯唯诺诺缺乏主张的人,也可能使他成为阳奉阴违的人,这种情况对宝宝今后人际关系和社会性发展非常不利。

  宝宝开始不听话的阶段,是他个体意识发展的阶段,他开始独立、拥有个性,这是好事。当宝宝的想法只是违背大人的意愿,本身没有原则性的对错,那么多数情况下需要尊重他的想法。但如果是原则性的问题,那么父母就要坚持原则。父母只有把宝宝当成独立的人,凡事平等商议,宝宝才能慢慢捡回自信。

     听话

  理由4 过多束缚,孩子成了办公室提线木偶

  暑假带优优去上班,妈妈一直叮瞩孩子:“要乖,不能闹腾!绝对不能让妈妈的头儿看到宝宝来了,要是被老总看到的话,妈妈就没有工作了,优优的洋娃娃、冰激凌都没钱买了。”优优一脸紧张地点点头。可最后,偏偏还是在茶水间碰上了大领导,大领导和蔼地请优优去他的办公室玩一会儿,要送国外带回的巧克力给她,优优说什么也不肯去,躲在妈妈身后,闹得大领导很尴尬。

  解惑:不得不带宝宝上班的爸妈大多会夸张办公室的纪律和等级森严,造成孩子畏首畏尾,孩子会因缺乏与成年人的交往经验而变成爸妈的小尾巴,胆小内向。中国的爸妈最喜欢为孩子与其他成年人的交往做决定,造成孩子接不接受他人的礼物,能不能跟爸妈的同事和上司就餐,全要偷看爸妈的脸色,变成可怜的提线木偶,丧失了孩子特有的天真坦率。

  爸妈可以为孩子设置一些规定,如“不能打扰伯伯超过10分钟。”“可以接受一小包巧克力,不能拿上一大盒。”然后让孩子自己决定要不要和同事或上司单独交流。孩子需要在与其他成年人的交往中积累经验,在短暂离开爸妈之时建立自己的安全感,这种迅速适应环境的能力是相当重要的,平时就要注意培养。


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