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免于情感伤害的三副处方

2012-03-03 10:14:26 淄博蓝天青少年心理研究中心 阅读
 一、强大起来,使自己不再害怕
    许多人被细小的针尖刺一下,或者受到我们所称的“社交中的怠慢行为”打击,都会受到严重的“伤害”。每个人在家庭、办公室或朋友圈中都认识这种人:他们脸皮特别薄、非常敏感,以至于别人必须时刻保持警惕,生怕在无意中说出什么话或做出什么事,冒犯了对方。
    最容易因别人无心的言行而生气的人,其自尊心最脆弱,这是心理学上一个众所周知的事实。伤害我们的东西,在我们眼里看起来,都会对我们的自负或自尊构成威胁。自尊心很健康的人对某些空想中的情感攻击也许并不注意,但就是这些虚构的攻击,却能将自尊心脆弱的人搞得心力交瘁。认为自己不配得到、怀疑自己真实能力以及自我评价不高的人,动不动就会变得嫉火冲天。有些人打心眼里怀疑自己的价值,内心深处有一种不安全感,总是无中生有地感到自尊心受到威胁。这种人倾向于夸大和高估现实威胁的潜在破坏力。每个人都需要某种感情上的韧性和自尊心上的安全措施,来保护自己免受真正的以及想象中的威胁。如果让我们的肉体像乌龟那样,完全被一层坚硬的茧或壳覆盖,那样也许是不明智的。那样一来,尘世间的一切快感我们都不得而知。但是,我们的身体确实有一层外壳、一层表皮,作用就是保护我们免遭细菌、小肿块和伤痕以及其他一些外伤的侵蚀。许多人在自己的自我中没有“表皮”,而只有皮肤,敏感的内层皮肤。这些人需要更厚的皮、更坚强的情感,以便可以无视无关紧要的伤口和对自尊心的较小的威胁。
    此外,他们还应该树立自尊,获得关于自己的更好、更恰当的自我意象,以便在听到善意的话语或遇见无心的行为时,不会感到威胁。坚强而豁达的人不会认为小危险是威胁,而脆弱狭隘的人则不同。同样,健康而强大的自我意象不会认为任何清白的、随意的话是对自己的威胁。
    有些人一生似乎就在等着被人冒犯,而他们几乎从不失望!
 

    二、拥有健康的自我意象不会轻易受伤
  觉得自我价值受到不经意的话威胁的人,其自负心很脆弱,自尊心也很少。这种人以自我为中心、自我关注、极难相处,我们称之为“自我本位主义者”。不过,我们治疗病态的或脆弱的自负心理的方法,并不是压制它、削弱它,或者通过变得自制、试图变得无私,从而使这种自负心理更加脆弱。自尊心对人的心灵必不可少,就像食物对于人体不可或缺一样。治疗自我为中心、自我关注、“利己主义”以及所有与其相伴而生的病态心理的办法,就是通过树立自尊来形成一个健康的、强大的自我。当一个人的自尊心恰当时,一点点小冒犯根本不会对他构成威胁,而只是被他置之不理、视而不见。即便感情上遭受了重创,也会恢复得更快、更彻底,而不会使伤口“化脓”,从而毒害人生、破坏幸福。
    不要什么事都“对号入座”如果你习惯性地把每一点小事、每一句偶然听到的谈话甚至在媒体上读到或听到的内容个人化,那就说明你流露了一种非常敏感、非常爱面子的自我意象。而这种自我意象的“免疫力”是最低的。对这类事情一笑置之吧。正如谚语说得好:去煎更大的鱼儿吧(指去做更重要的事——译者注)。狂热追求有价值、有意义的目标的人,日程表上安排了一大堆要事去做的人,根本没有时间为这些无关紧要的小事和冒犯言行所困扰。多数无意中道出、不带感情色彩的话,仅仅是戏言而已,并无潜在的含义;寻找它们的潜台词(当然,是当你被它们惹恼了的时候)完全是浪费时间。
    难说话、脾气暴躁、排外的人通常会有较强的保护意识,因为他意识到自己的内心非常软,以至于需要保护自己。几乎没有或根本没有自力更生能力的人、感情上觉得要依附他人的人,其实使自己变得更加脆弱,受不了情感上的伤害。每个人都希望得到、都需要爱和情。但是,有创意的、独立能力强的人还觉得自己有必要给予爱。这种人像强调爱的索取一样去强调爱的奉献,甚至于更多地强调奉献出爱。他们并不指望别人把爱装在银盘里递给他们,而且也不强制性地要求“每个人”都去爱他们、认可他们。
 

 

    三、放松使你免于情感伤害
    曾经有位病人问我:“如果说疤痕组织的形成是一件自然而然、自动发生的事,那么为什么在整容手术留下刀口时,却没有疤痕组织形成呢?”
    答案是:如果你脸上割了一道口子之后又自然愈合,就会形成疤痕组织,因为伤口里面或正下方会产生一定的张力,这种张力要把皮肤的表面向回拉,从而产生一条缝隙,这条缝隙要被疤痕组织填充。做手术的整形外科医生不仅会通过缝合把伤口两边的皮肤紧密地拉到一起,而且还会把皮肤下方的一点肌肉切掉,使此处不会出现张力。这样,刀口就会平稳地、均匀地愈合,在皮肤表面看不到明显扭曲的疤痕。感情上的创伤出现时,也会发生同样的事情。指出这一点很有意思。如果没有张力出现,也就不会留下扭曲的情感伤痕。
    你是否注意到:当你由于沮丧、恐惧、生气或压抑而饱受紧张之苦时,你感到自己是多么容易受到伤害或者遭到冒犯?
    由于某种有害的经历或体验,我们在上班时会感到不高兴、心情沮丧或者自信心动摇。这时有个朋友走过来,和我们说了一句玩笑话。我们十有八九会捧腹一笑,觉得很滑稽,“不高兴的事什么也不想”,并善意地回敬一两句笑话。但是,今天的芸芸众生却做不到这些。
    今天,我们在忍受自疑、不安全感、焦虑情绪带来的压力。我们错误地理解别人的话,容易感到被冒犯或受伤害,于是,一道情感伤疤就此形成。这种日常生活中简单的体验很好地证明了一个道理:我们在感情上受到的伤害,与其说是别人,或者说是别人说了什么、没说什么所造成的,倒不如说其根源在于我们自己的态度和反应。


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