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你的沟通“暴力”吗

2015-04-20 09:57:26 淄博蓝天青少年心理研究中心 阅读

“非暴力沟通”是NVC(Nonviolent Communication)的中译。非暴力沟通创始人为马歇尔·卢森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么使人们互相伤害,以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年,他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年,他创立了非暴力沟通模式。 
非暴力沟通作为一种交流方式,目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中,帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。2006年,卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。 
非暴力沟通方式能使人们情意相通,乐于互助。卢森堡博士借用甘地曾用过的“非暴力”一词,来指暴力消退后自然流露的爱。 
“我忍受着你的语言暴力……”曾有一个朋友半开玩笑地对我说。 
我回味自己刚才噼哩啪啦的一通话,果然全是批评、指责和攻击,不禁忍俊不禁。 
自己“暴力”吗?绝大多数人不认为自己是有“暴力”倾向的。可是,如果稍微留意一下,我们现实生活中的谈话方式,真的有时很暴力。不一定是训斥、指责、任意打断,有时拒不回应、不屑、沉默,这些无心或有意的语言暴力,都让人与人之间变得冷漠、隔膜、敌视。 
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再条件反射式地反应,而是明了自己的观察、感受和愿望后,有意识地使用语言,让我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。 
非暴力沟通的四个要素 
非暴力沟通模式有四个要素。首先是观察。留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。 
接着,表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。 
然后,说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己,前三个要素就会得到体现。 
卢森堡博士在《非暴力沟通》书中举例说,一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“费利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看重整洁。”说出她的观察、感受和需要。 
接着,她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求:“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人,我们期待他采取何种行动,来满足我们。 
这样,这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。 
借助这四个要素诚实地表达自己,是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助这四个要素关切地倾听他人。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要,与他们建立联系,然后聆听他们的请求,来发现做什么可以帮助他们。 
保持对这两方面的关注,并帮助他人也这么做,双方便可持续互动,直至情意相通:我此刻的观察、感受和需要是什么;为了改善生活,我的请求是什么;你此刻的观察、感受和需要是什么;为了改善生活,你的请求是什么…… 
聆听自己和他人心灵深处的呼声 
听到批评时,我们一般会申辩、退缩或反击,难以体会对方此刻的观察、感受和需要和隐藏的请求。然而,一旦专注于彼此的观察、感受及需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。 
微微最近在一个大型公益活动中当义工,为前期准备工作花费很多时间、精力。这事她的父母反对。以下是他们之间的对话,我们请厦门遨翔负责人、导师黄海聂用非暴力模式做了点评,括号里为点评部分。 
妈妈:你一边工作那么忙,一边还要当义工,你根本忙不过来。动不动就把孩子扔给保姆一个人。这哪行啊?我觉得小孩子没父母陪,太可怜了!
微微:妈妈,我陪孩子的时间不多,但是质量高啊!我们母子感情建立得非常好,孩子的安全感也很好。(微微的这句话是在辩解,证明自己没有错。这样就没有真正倾听到妈妈的感受。如果微微愿意去体会妈妈说这句话的感受,微微可能会这么说:“妈妈,你担心我和孩子,你希望我轻松一点,这样你的外孙可以得到好的陪伴?”) 
妈妈:你太忙了,对全家人肯定就照顾不过来。上上周我到你那儿,看到宝宝衣裤都短了,睡觉时一翻身肚子都露出来,你也不给他买新的。现在天气转冷了,他还穿着那么单薄…… 
微微:我有啊!我这几天已经给他换上厚点的睡衣,你来的那几天天气还很热,那么穿没问题啊,你的印象还停留在你当时看到的。你的担心是没必要的。(解释和证明自己是对的,否定对方的情绪。如果微微体会妈妈的感受,可以这么说:“你很担心我,同时有些生气,你希望孩子和全家都得到好的照顾?”) 
爸爸:我觉得你最大的问题就是不切合实际。你也人到中年了,做事要踏实一些了,还这么浮躁。我常常想,我是不是应该给你写封长信好好谈一谈,免得每次跟你说,说完就忘了,没用! 
微微:好啊,你给我写信吧!我很高兴。(没有体会爸爸的感受和需要,只是设法转移话题。反之微微可以说:“爸爸,你对我有些着急和担心?”) 
爸爸:我常常觉得有你这个女儿等于没有啊!你忙成这个样子,我这个老父亲真有什么事你能管得了我?!你去关心什么人,可你忙得都没有时间关心家人!有时我都很寒心。 
微微:爸爸!我当然关心你!我早就说过,只要你需要,我会立刻放下手边所有的事情,赶去照顾你。你当然是最重要的。可是,你要直接告诉我你希望我怎么做啊,你这样说气话,我就真不知道该怎么说了。(如果我们感受到指责和批评,我们无法静下心来体会他人的感受和需要时,我们可以体会自己的感受和需要,并提出请求:“爸爸,听到你说的这些话,我很难过,我需要你的认可。你愿意告诉我此刻我做些什么具体的事情,你可以接受我呢?”) 
爸爸:不用我告诉你怎么做,哪里要我告诉你呢?你自己好好反思一下!
微微:爸爸,哎,你看看你说话的口气!你说我要反思什么?(与其指责爸爸说话的语气,你也可以表达自己的感受和需要:“我很困惑,我需要你的帮助,请你在你愿意的时候告诉我一些具体的看法,好吗?”) 
爸爸:你最大的错误就是不切合实际。你对自己的爸妈都不关心,你却去关心什么贫困学生?!你好好反思反思! 
微微:爸爸!你也要反思一下!我很想跟你们解释,可是你们从头到尾都是批评、指责,这样我们怎么沟通?!(换个沟通方式,也许可以说:“我很紧张,感觉很有压力,我需要你的支持和理解。你需要我怎么做?我想在关心他人的同时也能做个很好的女儿,这样可以吗?)

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